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希妍恋

让爱终成眷属

爱情三角理论

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(1)爱情三角理论1:诊断现有恋爱关系的健康程度,学习经营爱情。

 

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的爱情三角理论(Triangulartheory oflove),认为爱情由三个基本成为分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的xing欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

 

爱情的基本三角形原理      
  斯腾伯格运用定量分析与定性分析相结合的研究方法,在进行大量文献综述和实证研究的基础上提出了爱情的三角形理论。按照这一理论,爱情这一个心理学构念有三种成分,斯氏将三种成分形象地比喻为爱情三角形的顶点。

 

⒈亲密成分(Intimacy) 指在爱情关系中能促进亲近、连属、结合等体验的情感。换句话说,它能引起温暖体验。研究表明(Sternberg & Grajek,1984;Sternberg,1986),它包括如下内容:①改善所爱的人的福利的愿望;②与所爱的人在一起体验到快乐;③对所爱的人高度的关注;④在需要帮助时能指望所爱的人;⑤互相理解;⑥分享一个人的自我和一个人的所有;⑦接受来自所爱的人的情感方面的支持;⑧对所爱的人提供情感方面的支持;⑨能与所爱的人进行亲密的沟通交流;⑩重视对方在自己生活中的价值。斯氏提出的这一成分也广泛地存在于较深的友谊关系之中。

⒉激情成分(Passion)  或称“xing欲成分”,指驱力,这些驱力能引起浪漫恋爱、体态吸引、性完美,以及爱情关系中的其它有关现象。或者说,该成分就是在爱情关系中能引起激情体验的各种动机性的唤醒源以及其它形式的唤醒源。它包括一种激烈地渴望与另外一人成为一个统一体的状态。在爱情关系中,性的需要是引起这种激情体验的主导形式,除此之外,按斯氏的说法,诸如自尊、养育、亲合、支配、服从以及自我实现等需要也是唤醒源。

 

⒊决定/忠守成分(Decision/commitment)  有两层含义:①在短期方面,指一个人做出了爱另外一个人的决定;②在长期方面,指那些能维持爱情关系的承诺或担保、投入、忠心、义务感或责任心。但是,这两个方面不一定同时具备。爱的决定并不一定意味着对其的忠守;同样,忠守也不一定意味着做出决定。现实中,许多人实际上在心理上承担了对另一人的爱,却未必承认,更不说做出什么决定了。然而,无论是在时间上,还是在逻辑上,大多数的情况都是决定成分优先于忠守成分。这一成分大体上相当于我们中国人常说的“山盟海誓”、“天长地久”、“忠贞不渝”之类,但不是指行为,而仅指认识(认知)方面。

 

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激情,亲密和承诺三大元素组成七种不同类型的爱情:


第一种是喜欢式爱情
只有亲密,没有激情和承诺,如友谊。很明显,友谊并不是爱情,喜欢不等于爱。不过友谊还是有可能发展成爱情的,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。


第二种是迷恋式爱情
只有激情,没有亲密和承诺,如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情,却少了成熟和稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩活动。


第三种是空洞式爱情
只有承诺,缺乏亲密和激情,如纯粹为了结婚的爱情。此类”爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。


第四种是浪漫式爱情
有只激情和亲密,没有承诺,这种”爱情”崇尚过程,不在乎结果。


第五种是伴侣式爱情
只有亲密和承诺,没有激情。跟空洞式爱情差不多,没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利,义务没有感觉。


第六种是愚蠢式爱情
只有激情和承诺,没有亲密。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。


第七种是完美式爱情
包含激情,承诺和亲密。只有在这一类型中,我们才能看到爱情的庐山真面目。

第一要素:亲密(Intimacy)
亲密,是两人之间感觉亲近,温馨的一种体验。简单说来,就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。亲密包含10个基本要素:


1、渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。


2、跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。


3、当他们在一起做事情时,他们都感到十分愉快,并留下美好记忆,对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且,共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。


4、尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点,却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。


5、跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会,懂得以相应的方式互相作出反应。


6、与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产,但双方在需要时应分享他们的财务,最重要的是分享他们的自我。


7、从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持,感到精神焕发,特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对,但你意识到只有一件事不会出问题——配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。


8、给被爱方以感情上的支持。在逆境下,爱方应与被爱方在精神上息息相通,并给予感情上的支持。


9、跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通,分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时,你仍能推心置腹地跟被爱方交谈,这时你所经历的就是这种沟通。


10、珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时,就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。

总结:

亲密的部分,简单来说就是可以像好朋友一样的相处,无障碍的沟通,有适当的距离,不会太过分的占有。有适度依赖,也会相对的独立,比好朋友又更亲密,愿意开心的为对方做一些事情,愿意奉献自己去成就对方等等。(很多在关系里容易“作死”的姑娘,这一部分很欠缺啊)

亲密是最复杂的事情,所以我们的相处课都是在讲如何和你的伴侣更亲密,把激情永远保持在关系里,见到他就会很开心,而且幸福感比较强,好的沟通会让你有灵魂伴侣的默契感。

 

第二要素激情(passion)
激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说,就是见了对方,会有一种怦然心动的感觉,和对方相处,有一种兴奋的体验。性的需要,是引起激情的主导形式,其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒 激情体验的源泉。

温馨提示:

激情的吸引由外在美开始,如果一个人只欣赏你的外在而不关心的内在,那么你们的关系还是比较肤浅的。甚至于有些人每天去赞美你的外在,目的只是想跟你滚床单而已,那就是激情在起作用。

别人对你说:我喜欢你,但那不代表对方真的想跟你交往,他可能只是喜欢你而已。

第三要素:承诺(commitment)
承诺由两方面组成:短期的和长期的。
1、短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。
2、长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺,包括对爱情的忠诚,责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意!”,是一种患难与共、至死不渝的承诺。
两者不一定同时具备。比如决定爱一个人,但是不一定愿意承担责任,或者给出承诺;又或者决定一辈子只爱他/她,但不一定会说出口。

 

温馨提示:

承诺是要经历过温暖跟亲密之后,做出来的誓言才是可靠的。在关于爱的五个阶段的课程里会讲到,第四个阶段才是承诺期,意味着长期承诺至少要交往2年以上才可靠。一开始交往就要求对方给你结婚的承诺,我只能说你要求太多了。分手的时候,纠结于承诺,也是孩子才会干的事情。在承诺这里,我要特别强调:承诺是给自己的。

比如就有姑娘说:男生有答应我去旅行,或者给我买手机,我可以暗示他说我要去旅行了,顺便提醒他手机的事吗?

当你因为对方而没有履行承诺而感觉伤心的时候,记得:承诺是给自己的,意思是要看承诺的主体是谁,如果是他,那么这个承诺是他给自己的,而不是给你的。你并没有责怪对方的立场,如果他有履行他的承诺,我们应该好好感谢;如果不履行吧,也不要过分的责怪。

如果你感觉这个承诺是对方做给你的,那他去旅行承诺只能靠他的人品了。所以有时候我们会发现,如果这个承诺不是他心甘情愿的,那么他不去做,是毫无愧疚感的。

 

这里补充一下关于承诺的知识,承诺包括短期承诺和长期承诺,短期承诺包括短期内就做出能不能交往的决定。所以我有一个观点:如果一个男生跟你暧昧了两个月,还不跟你确定关系,就不要再理他了。如果你是比较慢热的人,那么你在短期承诺方面,可能是有问题的。

 

亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入;
激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入;
承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性(认知性)的决定与忠守”(Sternberg)。
亲密是“温暖”的,激情是“热烈”的,而承诺是“冷静”的。

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可以看出,斯腾伯格这里所用的“成分”一词并非指代心理过程,而是说人类的爱情可以从上述三个方面来加以描述和区分,或者干脆称之为三个维度似乎更为恰当。根据这三个成分在爱情中的多寡情况,可以把人类的爱情关系区分为八种类型(见表2的归纳,其中正号代表成分的存在,负号代表成分的缺乏)。

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不同的爱情可以用不同形状、不同大小的三角形来描述,即三角形的面积表示爱情的多少,三角形的形状表示爱情的三种成分之间的相对关系。等边三角形表示平衡的爱情,因为代表各个成分的顶点到三角形重心的距离相等。不等边三角形代表不平衡的爱情,哪个顶点到三角形重心的距离最长,就表明这是主导成分;哪个顶点到三角形重心的距离最短,就表明该成分的不足或缺少。这就是该理论的基本三角形原理。

 

根据这个理论,爱情可以分成八种类型:
1、无爱(Nonlove):三个因素都不具备。很多包办婚姻属于这种类型。
2、喜爱(Liking):只有亲密关系。在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。
3、痴迷的爱(Infatuated love):只有激情体验。认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。
4、空洞的爱(Empty love):只有承诺。
5、浪漫的爱(Romantic love) :有亲密关系和激情体验,没有承诺。
6、伴侣的爱(Companionate love) :有亲密关系和承诺,缺乏激情。
7、愚昧的爱(Fatuous love):有激情和承诺,没有亲密关系。
8、完美的爱(Consummate love):同时具备三要素。

恋爱分为四类:
1、 加速-停止型:起初进展极快,然後逐渐缓慢,无法走入婚姻。
2、 加速型:速度不若加速-停止型快,走得顺畅,感情有增无减。
3、 中度型:速度较前两型慢。
4、 延长型:步调慢,长路多年,也许有结果,也许说分手。

 

【推荐阅读】《错把激情当爱情,还不起的账单》(帮助理解)

1,什么是情爱关系痛苦的来源?

“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我……”二十年前,当电影《大话西游》结尾,紫霞仙子在至尊宝怀中念出这段台词时,不知有多少观众情不自禁黯然流泪。我们都想拥有梦寐以求的爱人、恋人或情人,品尝炙热的爱情和激情,即便已步入婚姻、已为人母、已不年轻。电影、电视和文学中,大多把爱情演绎成一场追随巅峰体验的旅行,很多女性因此中毒,以文学和艺术创作中的男主角作为爱人的标准,以电影电视中的生活场景衡量自己的日子,所以感到各种不如意,觉得爱人无趣,关系无味,日子过得像白开水一样。于是,总是幻想,要是和自己理想中的暖男、霸气总裁、白马王子或是梦中情人在一起,一定激情万丈,心潮澎湃,那才会拥有情爱的巅峰体验。
亲爱的们,激情可遇,也可以是偶然,但激情不是爱,千万别把
激情当爱情,没有超过三年的感情很难称的上是爱。没有经历同舟共济,化解冲突矛盾的过程,难有真爱。希望激情永驻就像希望永远持续,是愚妄的梦幻。激情本身没有错,就像火本身没有错,只要适时适度,否则伤人伤己。

情感分为几类:欲望、浪漫和爱情。很多人把性的欲望当成爱,欲望会很强烈,浪漫会很玄幻,只有爱情会久远。真正的爱情在吃喝拉撒睡、柴米油盐之中。性是亲密关系重要的部分,但不是最重要的部分。当性成为关系的主体时,那不是爱情,最多算是激情,性的激情从来不会长久!错把激情当爱情是很多人情爱关系痛苦的来源。

2,你是否也错把激情当爱情?

小曼是身价不菲的设计师,对自己对伴侣都有很高要求,就算天生没有公主命也要后天跑成女皇身,她一向认为独立自主赚钱花才是“真女人”,她多么期待另一半也是一个“真男人”:霸气多金,温柔浪漫,又能给予自己真爱,点燃生命的激情。经过专业的360度全方位多维度绩效考核后,她果断地让每天只会按部就班过日子的老公光荣下岗。离婚后,上帝果然开了门,她遇到了一位有身价又浪漫的男士,当然,人家也有家有室,可小曼不管,认为真爱降临就要奋不顾身。每一次,苦苦等待男方大约一两个月飞来与其激情约会,即便如此,小曼依然非常沉醉,因为这场情爱的高峰体验和刺激正是小曼曾梦寐以求的。


小曼绝对是“中国好情人”,在精神上,她不需要男方24小时的陪伴,物质上,她从来不让男方买单,用她的话说,“我根本不在乎他是否给我买东西,我从来不让他在我身上花钱。”小曼理直气壮地认为自己不是小三,因为她根本没有看上他的钱,甚至两个人一起旅行或商场购物的费用都是小曼买单,她认为这才是真爱。“我之所以一分钱都不要,就是在将来有一天面对他老婆时,可以毫不内疚的说自己根本不是冲钱去的,这一切是真爱引发的一个美丽邂逅。”小曼再次言之凿凿地说。


这场真爱的男主人公始终坚守着“三不”原则,即不花时间,不花心思,更不花钱财。小曼依然不停的给自己洗脑,告诉自己这是真爱,因为她根本不像别的小三那样对这份感情另有所图,反而不断为这份感情倒贴,难道这还不算真爱么?!可是,每个人的身体和心理感受是无法欺骗自己的,纵然大脑不断为自己强调“这就是真爱”的信号,但是这种不平衡总有一天会被打破,会失衡的,不知不觉中,心里会逐渐积怨。小曼为这份积怨穿上了一个漂亮的外套,她对男方说:“我什么都可以不要,只是我太爱你了,我希望有一个我们爱的结晶。”上帝继续开门,她果真如愿以偿。


可是当她怀孕以后,这个Mr.Right又做了什么呢,从小曼怀孕到孩子出生,他从未出现过,甚至出院也是她孤单一人抱着孩子去结帐买单,一向在真爱中自我麻痹的小曼开始感受到心酸了,尤其是别人问到孩子的爸爸是谁,她无言以对。这个真爱的结晶变成了一个苦命的娃,名字没有,户口没有,父亲没有,抱着这个没爹的“真爱结晶”,难言的苦楚涌上心头,怨气也随这个新生儿一样越长越大。小曼开始频繁地打电话给她的Mr.Right,结果如雾中寻人,男方变得越来越远,直到渐渐消失。回想过去十年两人走过的所有历程,委屈不平、愤怒和不甘心掀翻小曼心中真爱的假象,变得歇斯底里。这场自欺欺人的真爱让痴傻的小曼吃了多少苦头,万般的无奈与难言的苦楚只有她自己最清楚。

错把一时的激情当爱情当成生命的全部,这份账单,很多女性要透支一生的幸福去还。

 

3,怎么知道一个男人到底爱不爱我?

很多女性朋友要在感情的最开始就懂得分辨评估,若一个男人在你需要的时候不出现,该买单时不买单,该见家长时总是推脱单位走不开,你基本可以确定测试结果,你在这个男人心目中一定没有多大的位置,这是一个真理。如果一个男人在你身上不花时间,不花精力,不花金钱的话,那就别再自以为是的幻想这份自欺欺人的真爱了,傻姑娘们,一个女人要可怜到什么程度,要缺爱缺到什么程度,才能够去接受这样的一份爱,还自欺欺人的把其定义为纯洁无暇的真爱,无非自讨苦吃的自我欺骗罢了!


对于男人来说,你或许只是他吃完主菜后的一块可有可无的甜品,存在于偶尔的饭后茶余,而此时飞蛾扑火的你若像小曼一样,把这种感情当作真爱,定会将你的此生经营得全盘皆输。今天的世间很多姑娘都是这样,风光一时后悔一世!因为真正想放弃婚姻的男人太少了,男人有时像蜗牛一样,偶尔图个新鲜探出脑袋搞个外遇,可是又有哪个蜗牛会愿意真的扔掉背上背了多年的壳呀,那是他的家,里面有他所有的家产和全部的归属。蜗牛若是扔掉了背上的壳,不是在玩生活玩感情,而是在玩命呀!很多可笑又自以为是的姑娘,一边哭一边天真地说:“他不爱她老婆,我与他才是真爱,他跟他老婆不合适,他们之间没有爱情!”亲爱的,他都告诉你好些年了他不爱她老婆,可是他为什么还没有娶你呢?如果他真想放弃她老婆而娶你,那用得了这么些年的等待?半年他就行动了,你以为雄性动物都伟大到牺牲自己的真实情感忍耐到十年之久吗,那这世间就不是由男人女人组成,而由女人和众神组成了,因为男人都不是人了,而是无限牺牲的上帝耶稣了!

4,到底什么才是真爱?


我们总以为花前月下,阳光沙滩,温情浪漫是爱情的主体,甚至全部。许多人以为,相爱的人,激情淡去,像亲人一样慢慢就没爱情了。其实从激情满怀到平平淡淡,才是真正爱的开始。人不可能永远充满激情,就像车不可能永远踩着油门,从浓烈到平淡是必然。所以重要的不是爱得多么炙热,而是能否长久。亲密关系中,从如胶似漆到矛盾冲突,并不是爱的消失,而是爱升级的信号。在矛盾中,我们慢慢了解彼此的真正喜好厌恶,知道什么时候进什么时候退,在日常的琐碎中,最终找到让彼此舒服的平衡。


激情易发,真情难守,爱的香醇才能能相伴偕老。浓厚的深情是酿造的结果,不是邂逅,不是偶遇,也不是久违的激情和浪漫,不要在幻梦中追逐飘渺,等着真爱来点燃和拯救自己。在每相处天的日子里,和身边的爱人唇齿相依,温柔相待,创建属于彼此温馨的点点滴滴,这样才会执子之手,细水长流。

 

爱是一种可以学习的能力。

 

无方法,不成功。

无技巧,不成事。

 

希妍恋,让爱终成眷属。

 

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